徒然なる喪女

喪女が日々を綴り、心を吐き出す場所

喪女の降りられないレール   フツー圧力

突然だけど、私は恵まれている方だと思う。(喪女ということはさておき)

 

 

私自身は、色々なことを、まあフツーに、人並みにできた。

勉強で物凄く苦労した覚えもない。

 

 

運動も、成績は5までは取らないが3か4だったし、図画、書道も賞状をもらえた。

高校は田舎の進学高(?)で、大学は世間一般で言うところの一応の高学歴。

人並みに人生を歩んできた...と感じる。

 

 

でも、(だから?)親の期待を年々ひしひしと感じ、それが重い重い鎖になっている。

特に兄弟姉妹がいると、比較してどんどん期待値が偏っていく。

この子はいい大学に入ったから、いい企業に入って、いい人を見つけて、

いい家庭を築いてくれる...と。

 

姉妹なのに、私にばかり重圧がかかっている気がする。

私自身が、かけているんだけれど。

 

 

 

某大手企業の女子社員の自殺した時、気持ちがわからなくはないな、と思った。

私は彼女のように超高学歴でも美人でもないけれど、

彼女にはもう、人生における「正解のレール」が一本しか足元になかったんだと思う。

そして左右を見れば、奈落の底で、他の道なんかない。

カイジの高層ビルの橋渡しゲームみたいな)

 

いい会社、いい家庭、いい人生を歩むレールから降りられない。それ以外は不正解。

周りの期待と「普通」観と自負の念で板挟み。

 

 

私は就活の時、精神がおかしくなりそうだった。

 

◯◯なら早く決まると思ったのに〜。なんで決まんないのかな?

え〜そこ? ◯◯ちゃんは官僚だって!大企業だって!

 

周囲や親からの期待と否定、それと自分の気持ちに折り合いがつけられなかった。

 

幸いにも就活は一応、大企業と呼ばれる部類に決まった。

親も友達も喜んでくれた。

全くもって幸運だったとしか言いようがないし、嬉しかった。

けど同時に、ますますレールは地面から離れてしまったと感じた。

 

もういよいよ本当に降りられなくなった。

 

でも私には結婚なんて到底無理だろう。家庭は築けない。

だから目の前にはもう道は無くて断崖絶壁だ。息苦しい。

 

 

フツーって何なんだろう。私は旧年代の理想モデルの押しつけだと思う。

だから生きるのが辛くなる、生きづらい世の中になる。

私は息苦しさを感じたまま、この先一生生きていたくない。

「喪女」という言葉を知ったその日から

私は幼い時から、超内向型人間、極度の人見知りでした。

それはもう病気なのではないか、と思う程。

 

小学一年の時から、授業中に手をあげるなんてことはしたことが無かったし、

クラスメイトとも上手く話せない。

まともに話ができ、明るく振る舞えるのは家族ぐらい。

 

そんなある日、ネット上で「喪女」という言葉を知りました。

最近は喪女を題材とした、こんなアニメまであるんですね。↓

私がモテないのはどう考えてもお前らが悪い! | ガンガンONLINE | SQUARE ENIX

 

モテない、冴えない、暗い女を指す言葉。

ドキッとしました。これは私。

 (ちなみに、英語表記のMOJOは、ブードゥー教における呪術だそうです(笑)。)

 

これが私の根本であり、今も友達は数える程度、

男と話すと挙動不振、彼氏なぞ都市伝説

もう大学生活も終わるというのに・・・喪女歴は順調に更新中(泣)。

 

生粋の喪女です

そしてこれは、これからも変わらない。変わることが出来ないでしょう。

 

こんな私は最近、将来が見出せないのです。

結婚なんて到底無理だろうし、ただでさえ少ない友達はどんどん減り、果ては…

暗い暗い気持ちになりますが、吐き出す相手も居ないので、

これからは少しずつ、ここにそれをブチまけようと思います。

 

そして私の日常で思うこと、好きなもの・こと も書いていこうかなと。

 

少しでも、私の心の安寧の助けになれば・・・

おこがましいけれど、少しでも同じような境遇の人の支えになれば・・・

 

長々と拙い文章を読んでくださり、ありがとうございました。

ブログ初心者なので、これから細々とやっていきます。

 

あー自分しんどい。